Estoy bien y estoy mal. sí, se puede, les pasa a muchos. Hace tiempo que entendí que las cosas no me pasan solo a mí, que lo que creí que era único, es común a muchas personas.
He pasado genial, con amigos y mis niñas. Pablo hizo unas pizzas que quedaron riquísimas; y la salsa fue hecha entre 4: mis dos nenas, Adrián y yo jajaja. Que más puedo pedir? Pero uno siempre puede pedir más, porque es gratis y porque así lo permite nuestra psiquis, uno siempre puede pedir más. Pude haber pedido que estuviera Martín entre nosotros, aunque creo que igual estuvo, en cada uno de lo estuvimos hoy aquí compartiendo esta noche, sí, cada uno a su manera creo que lo extrañó y lo tuvo presente. No puedo negarlo, lo extraño tanto por más que lo pase genial y me divierta, él siempre está ahí. Pero no quiero que me deje, así estoy bien, así con su presencia acompañándome en cada momento, como siempre lo hizo, tomándose algo conmigo como siempre lo hizo, así que Martín quédate tranqui que estés donde estés, siempre estás y te siento; sea para putearme como para apoyarme o solo acompañarme siempre estás y mientras yo esté viva vos vas a estar vivo en mí, y luego bueno se verá; luego vamos a encontrarnos como debe ser y espero que sea en invierno, porque a vos el verano no te gusta y el invierno a mí no me gusta pero con una grapiel me aguanto todo. Abrazo amigo y pronto pronto nos vemos. 

Hoy, el día esperado resultó ser un fracaso. Como te puede salir todo tan al revés de lo planeado o simplemente de lo esperado. No era tener falsas expectativas o demasiadas, era solo esperar algo normal. hoy salí de licencia, es una forma de decir, o sea no trabajo por una semana porque de licencia nada, noooo, no me pertenece dijo mi jefe, nooo, porque has estado enferma y no has generado días de licencia. No sé si lo que hizo mi jefe es lo correcto o no, si está bien o está mal, pero por qué no decirlo antes de llegado el momento de irnos, cuando el sabía claramente que yo esperaba cobrar mi licencia tan esperada para poder disfrutarla con mis hijas. no para irme en un largo viaje, pero sí para pasar una semana por lo menos tranquila descansando y sin preocupaciones, o llevar al cine a mi pequeña a ver algún estreno en Montevideo, nooo, pero lo peor es cuando tenga que desilusionar a FER y decirle que ni siquiera podemos ir a comer afuera porque a su madre no le pertenecía salario vacacional por haber estado enferma.
¿Cuánto más me va a costar físicamente, emocionalmente y económicamente haber estado enferma? Y a mi familia? Sé que son preguntas sin respuestas y que como para muchas otras cosas en la vida que no podemos explicar decimos: el tiempo lo dirá; pero mientras tanto que hace mi familia y yo para recuperarnos? La verdad que hacemos hasta lo imposible, le damos a la lucha día tras día, aunque diré la verdad ya estoy como agotada, cansada de luchar día tras día y ver que no soy fuerte, que todo me cuesta más que antes, que ya estoy vieja. Me cuesta ver que a mi alrededor las cosas han cambiado y no pude hacer nada. No pude salvar a nadie y veo que menos aún me puedo salvar a mí misma. el miedo me invade más seguido y una pregunta me persigue: ¿y si no puedo? ¿y si dejo de poder?.... Cuando creo que hay un atisbo de esperanza, cuando creo que mañana será mejor, cuando creo.... ese siempre ha sido mi problema creer, cuando creo ese creo se va bien lejos y me quedo sin nada.

hoy la vida sé que me ha regalado dos tesoros que son mis dos hijas, se me calló una copa con vino y Ferchu me dijo es Martín que tenía ganas de tomar un buen vino, me dejó muda, pero al fin contesté: este Martín no cambia más, hoy en mi brindis, en mis pensamientos y en mi vida sigue estando Martín, no sólo para mí, par Ferchu también y para Flor aunque lo hable menos. En nuestro último toke nos mo0jamos hasta el cul.... pero la pasamos genial, hoy es eso lo que recuerdo de él, todo lo bueno, loo genial, lo divertido, que pasamos juntos, todos los brindis que hicimos y todos los cumples que me acompañó tomandose un vino conmigo y hoy según FEr no fue diferente, se lo tomó también junto a mí. así que amigo: SALÜ

A días y días, hay días que que empiezan bien siguen mal pero como hoy terminan bien.
Las perdidas nunca dejan de doler aunque pase el tiempo y en algún momento del día uno cae y luego se levanta, pero siempre se llevan con uno en el alma.Aprendo todos los días no solo de las perdidas si no aún más de lo que tengo, de lo que me ha ido quedando en estos 42 años. y luego de gritar, golpear y despotricar contra este mundo establecido y de pensar que hago si nada puedo cambiar, luego de todo eso me detengo y pienso(sí algunas veces lo hago): pero de que me quejo? Miro a mi lado y veo a una niña de 10 años que cambió mi vida, que me necesita y me ama, que me pide un abrazo y me pregunta luego: ¿no te sentís mejor ahora?, y me dice: un abrazo siempre hace bien.Y que decir luego de hacer un esfuerzo en el día para ser positiva y ver que los contratiempos me siguen?, me entregué a la desasón.

De la cual no necesité un psicólogo para salir, sino que quien me sacó de la depresión que se avecinaba era solo una niña de 10 años y esa niña era mi hija. La miro y veo conocimientos simples y ancestrales que uno a medida que crece va olvidando u otros que no teníamos. Desearía tanto que ella conservara todo eso que tiene dentro a medida que crezca. Esa simpleza que tiene para ver las cosas y dar respuestas a cosas que uno le da vueltas y vueltas, ella me mira y me dice: no se por qué te preocupas por eso si ahora no podés hacer nada y me deja ahí sola pensando: la niña tiene razón.
Ahora me detengo más a escucharla, a mirarla porque en estos últimos tiempos difíciles que nos han tocado vivir, he aprendido más de ella que en años de otras personas o de mi propia experiencia.

Los niños han cambiado dicen los padres, abuelos y amigos, pero no será que ahora hablan más fuertes para que los escuchemos y nosotros cuando eramos chicos teníamos miedo de hablar siquiera, no será que ellos nos han obligado a escucharlos? No será que antes no nos escuchaban porque susurábamos porque queríamos ser niños buenos y a ellos hoy lo que más les importa es SER, sentir hacer, probar, y emitir sus propias opiniones sin miedos.

Mi hija cuando alguien le dice: que carita de niña buena que tiene, ella lo mira como si estuviera diciendo de que está hablando esta persona. Y yo contesto: si la verdad que las dos son las mejores hijas que alguien pudiese tener, pero sin explicar por qué lo digo. Hoy hablo de mi niña de 10 años porque mi otra niña de 20 es otro capítulo aparte que merece ser escrito, pero hoy no, ya el sueño me está venciendo y tengo a una niña a mi lado que no se va a ir a dormir hasta que yo no la acueste y le de abrazos y mimitos que como ella dice los necesita y en mucha mucha cantidad.

Las últimas horas de este 2012. la cuenta regresiva para de nuevo comenzar a contar en otra nueva cuenta regresiva, diría mi hija: puaf que asco!!! Es difícil y doloroso pensar en lo vivido en menos de año y medio pero es demasiado real lo que me ha sucedido. Todo mi mundo de fantasías y subrealismo ha caído peor que si me hubiese cacheteado un elefante.
Mi amigo, mi mejor amigo decidió partir en este año, sin más decidió ya no vivir más. Y me cuesta tanto escribirlo como ver la realidad de no verlo más. Me inundan los recuerdos de una amistad que tuvo sus más y sus menos pero que siempre fueron los más. Me encuentro viendo el pasado como a una película francesas de esas que tiene mucho dialogo pero que en realidad dice más lo que no se dice.   

Uno vive abriendo y cerrando puertas, se pasa la vida abriendo puertas que quizás nunca debió abrir y cerró puertas que quizás tendría que haber dejado abierta. son elecciones que a medida que pasa el tiempo , uno allá a lo lejos las vislumbras , las ve, pero ya nada puede hacer.
Quizás le cerré la puerta a personas o cosas o situaciones que hubiesen sido trascedentales para cambiar mi vida, quizás abrí la puerta a personas , o cosas o situaciones o momentos de los cuales nada queda si no lo vivido allá muy lejos. En este 2013 no puedo decir que algo va a cambiar y que mi percepción de la cosas se va a ser más buena y voy a saber elegir, sólo medito sobre lo que dejé pasar y sobre lo que elegí. Algunas elecciones fueron muy buenas otras no tanto pero no me quejo, tengo una buena vida.
quizás me faltan algunas cosas pero a quien no le falta algo. En realidad lo que tengo me hes suficiente, no me quejo. Lo que me gustaría es haber aprendido a vislumbrar digo solo quizás las puertas que debo cerrar y cuales debo abrir o dejar abierta. Pero como sabemos somos animales que les gusta tropezar con la misma piedra o parecida al menos así que no prometo nada. Buen año 2013.